Un día nublado por dentro

Llenar un espacio en blanco cuando una misma está nublada es algo que me cuesta bastante. A veces me sorprende lo increíble que es no poder calibrar mi propio interior con las situaciones externas, por más que lo intente...

Hoy, por ejemplo, mi madre decidió tener una noche de chicas con las integrantes de mi familia. Algo que nos venía comentando desde hace rato, que nos recordó ayer para prepararnos sobre qué ver o qué comer. Algo que venía deseando desde hace días...

Pero hoy me siento totalmente desconectada del momento...

Podría justificarlo con el período... Soy una persona que, estando en sus días, suele sufrirlo bastante: dolores intensos, tolerancia baja al entorno y la sensibilidad al tope. No es que si me decís algo voy a largarme a llorar o a tirarte algo por la cabeza. Más bien me inhibo, me quedo en mi rinconcito. Socializo un rato y, de repente, desaparezco a mi cuarto.

En otros momentos sería lo más normal del mundo. Pero hoy no es uno de esos días. Y me frustra que mis emociones, mis ánimos y hasta mi estado físico no estén siendo compatibles con el momento. Con poder hacerlo más lindo. Con demostrar que realmente quiero disfrutar de algo que yo misma deseaba... Y como soy una persona que piensa mucho, en días así pienso el doble...

Pienso en cómo pueden ser percibidas mis acciones, en qué estarán interpretando los demás, en si estoy enviando el mensaje equivocado. En si termino lastimando sin querer.

Ahora mismo, mi familia está abajo en el comedor. Charlando, cocinando, compartiendo un momento... Yo estoy en mi cuarto, sentada en la cama, con los auriculares puestos, vomitando todos estos pensamientos en palabras mientras la música hace lo suyo: acompañar. Haru duerme encima mío, como si supiera exactamente dónde me duele. Y eso, tengo que admitirlo, es profundamente reconfortante...

Siento que por un lado me traiciono a mí misma al forzarme a encajar en un momento cuando no me siento de esa manera. Pero, al mismo tiempo, aparece la culpa. La idea de quedar como egoísta por no poder corresponder al ánimo del resto. Y ahí empiezo a enroscarme, a cargarme de más, hasta rozar esas ganas de largarme a llorar...

Y sin darme cuenta, este espacio en blanco que no sabía cómo llenar... terminó convertido en este fragmento interno entre líneas.

Como pensé al principio, hoy no siento que haya conclusiones significativas. Ni motivadoras. Ni enseñanzas reparadoras.

Solo un alma incompatible con el momento actual de su vida cotidiana...

No sé cómo acabará el día. Tal vez necesitaba este pedacito de la tarde para descargar todo esto (y qué mejor que hacerlo acá, en este espacio nuestro). Tal vez ahora pueda congeniar un poco más con el alrededor y no sentir esa pesadez inicial. Al menos respirar hondo ya no me aprieta tanto… y la idea de esas pizzas en el horno no me disgusta tanto ahora que me llegó el aroma.

El día sigue gris. Eso no va a cambiar...

Pero quizás algunos rayos se estén filtrando entre las nubes para terminarlo con un ánimo apenas más amable.

Ahora me despido escuchando "Cover Me" de Stray Kids.

La letra siempre supo cómo llegarme. Si tienen curiosidad, ahí se las dejo.

En otro momento, créanme, tengo mucho que contar sobre ellos.

Por ahora, dejo que esos últimos rayos sigan haciendo contraste en mi día gris.

• 𝑰𝒏🎐